tag:blogger.com,1999:blog-15985777952689132322024-02-06T21:57:23.624-08:00El diario de recuerdos.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.comBlogger29125tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-4207453821104836102012-07-11T05:19:00.000-07:002012-07-11T05:20:12.454-07:00Danza mortalSomos tu y yo bailando en esta danza mortal que llaman sentimiento... <br />Aunque no siente nada, solo nos ve caer y dar traspies sin ningún sentido, sin ningún motivo, pues no luchamos por salir sino por caer, no luchamos por ganar sino por perder.<br />Porque realmente no me quiero resistir, sino rendir y es mi orgullo lo que me impulsa a levantarme y huir; y es tu orgullo lo que te aleja de mí...<br />Pero no puedes evitar emitir oscuridad cuando nuestros ojos se encuentran e intentan hablar y nuestros labios se cierran solo por no besar... Y corro espantada solo porque sé que me quiero acercar... Y sé que si te alejas es porque estás sintiendo tu corazón latir, marcando el ritmo del baile que nos hará volar, volar en sentidos contrarios cuando en realidad es un círculo cerrado y nos volveremos a encontrar...Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-83068771298865281282012-06-19T11:03:00.004-07:002017-03-24T12:09:06.261-07:00Cada uno vive su vida como buenamente puede.<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"> Hace mucho que no escribo </span>aquí<span style="font-size: 100%;">, y claro,las reflexiones se me acumulan...</span></div>
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Últimamente<span style="font-size: 100%;"> me he sentido sola, y algo deprimida, la vida cada vez ofrece más para dar menos... </span></div>
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<span style="font-size: 100%;"> Estoy en plena lucha interior, intentando aceptar que estoy creciendo, aunque eso me duela, porque hace mucho que no miro fijamente al cielo, porque hace mucho que siento que la niña que llevo dentro se hace mujer, y no quiero. No quiero que el mundo la maltrate y la haga sufrir... No quiero que las etapas de pesimismo existencial arrasen con ella... No quiero que un mundo de políticas corruptas la deprima... Pero cada uno vive su vida como buenamente puede.</span></div>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 100%;"> La vida es una cagada detrás de otra. Es noches de llanto y días de risas... Es amores que te siguen hasta el final de tus días, sueños inalcanzables, momentos interminables de soledad, promesas rotas, mentiras... </span><span style="font-family: "georgia" , serif; font-size: 100%;">Buenas amistades que se van para no volver, y otras nuevas que nunca </span><span style="font-family: "georgia" , serif;">serán</span><span style="font-family: "georgia" , serif; font-size: 100%;"> tan grandes. </span><span style="font-family: "georgia" , serif; font-size: 100%;">Es estar apartado mientras todos </span><span style="font-family: "georgia" , serif;">ríen</span><span style="font-family: "georgia" , serif; font-size: 100%;">, y al momento estar riendo con todos... </span><span style="font-family: "georgia" , serif; font-size: 100%;">Atardeceres de resaca y amaneceres de borrachera... La vida es </span><span style="font-family: "georgia" , serif;">difícil</span><span style="font-family: "georgia" , serif; font-size: 100%;">, dura, fría, cruel, oscura... Pero hay que vivirla, y hay que hacerlo intensamente.</span></div>
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Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-58600086391404479072011-12-23T09:30:00.001-08:002012-06-12T11:52:03.597-07:00Mi boli y yo.<span >Estaba en mi desordenada habitación mirando fijamente nada en concreto, reflexionando sobre tiempos mejores, lamentando momentos peores, y he decidido hablar de una sensación básica para mi...<br />ESCRIBIR A MANO<br />Como es fácil suponer, adoro escribir. Pero, aunque el sonido de las teclas al ser pulsadas es muy tentador, y seguro que lo recordaré con nostalgia en un futuro... No puedo compararlo con la sensación que produce coger un boli o un lápiz, un papel y... hacer magia. Porque es básicamente eso, antes solo era un papel y de golpe... es un pedazo de ti, un pedazo de tu cabeza, un pedazo de tu vida... La magia es perfectamente visible, ese papel está vivo y forma parte de ti. Puedes tirarlo, romperlo, quemarlo o guardarlo... pero ha quedado marcado por ti para siempre.<br />Aun en el caso de haber dibujado tan solo una estrella o una flor... ese papel antes era un papel más, un simple papel en blanco, ahora es un papel en blanco con una estrella dibujada por ALGUIEN, es decir, ese papel ha estado en manos de alguien que por un motivo a dibujado sobre él...<br />Puede parecer ridículo, pero es especial, mágico.</span>Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-55773659221360606382011-12-04T12:07:00.003-08:002012-06-12T11:53:10.946-07:00Error 404: cordura not found.<span>Hace mucho que no me paso a escribir por aquí... supongo que solo acudo aquí en los malos momentos, y aunque no es fácil apreciarlo, aquí esta recogido uno de los periodos más dolorosos de mi vida hasta el momento. (No pienso especificar)<br />Ahora mismo estoy realmente confundida, se mezclan momentos de máxima euforia con periodos de "pesismo existencial".<br />Se pierden viejas amistades, lo que duele, pero llegan otras nuevas; echas de menos amores que no están, pero aparecen otros por los que recorrerías el mundo descalza; no tienes ni idea de que quieres para tu futuro, pero sabes que "no quieres" en él; ya no tengo esas largas conversaciones conmigo misma, pero no me siento lejos; no miro al cielo buscando esos colores que tanto me reconfortaban, los busco... ya no los busco...<br />Me echo de menos, mi forma de pensar cambia, y la niña que observaba las hojas caer ya no pierde el tiempo en esas cosas... Los pocos sueños de futuro no tienen cabida ya... Cosas y personas por las que esa niña derramo muchas lágrimas, ahora la "sudan el orto"<br />Siempre la recordaré y estaré orgullosa de ella, de la niña que observaba las hojas caer.</span>Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-47545999078122868932011-07-04T06:02:00.000-07:002011-07-04T06:06:04.181-07:00Y lo has vuelto ha hacer, has esperado a que agrupara los fragmentos de felicidadd en un montos, esa felicidad que tu te has encargado de mutilar una y otra vez, y has decidido darle el toque de gracia, has decidido irte...<br /> El unico pensamiento racional que he conseguido formar a sido ''Se ha ido de verdad... y no va a volver'' y aun asi me sorprendo imaginandote aqui... imaginandote a mi lado, pidiendome perdon, diciendo que me quieres que a sido un grave error...Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-80073960357900369072011-06-28T13:45:00.000-07:002011-06-28T13:49:50.571-07:00Será ridículo... Pero hacia tiempo que no estaba tan feliz, solo e necesitado que aparezcas y demuestres que estas bien, que aun puedes respirar... Me gustaría saber donde has estado, que has echo... ¿Te han hecho daño? <br /> Pero me conformaré con saber que tu cerebro aun funciona...Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-6958221956436580572011-06-28T03:25:00.001-07:002011-06-28T03:34:54.201-07:00Mmm... desearte... perderte... Hace tiempo que un monton de frases inconexas se agrupan en mi mente, pero hace falta valor para escribirlas, para moldearlas con palabras, para expresarlas... y hoy he decidido que se acabó esconderme de mi misma, que te las diré aunque tu no las leas y esque... ''me cuesta tanto despedirme de ti porque nunca sé cuando te volveré a ver'' eso es lo que queria gritarte cuando sin querer te demostre que no queria que te fueras, eso es lo que significaban mis eternas despedidas... y ahora... ''no soporto la sensacion de que te estas perdiendo... perdiendome a mi contigo'' Así es como funciona todo ahora, por eso no puedo controlarme y te digo cosas de las que despues me arrepiento, porque te estas haciendo daño, y aunque no te guste mi piel cubre tu piel, y me haces daño a mi... haría lo que estubiera en mi mano para que fueras feliz, conmigo, con otra da igual, pero lejos de todo aquello que pueda hacerte daño.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-60178729921462044102011-06-28T02:55:00.000-07:002011-06-28T03:15:25.478-07:00No tiene sentido... Mi mundo se empeña en girar a tu alrededor. Me has mentido y lo sé, y aun asi daria lo que fuera por estar a tu lado... Pero no me quedaré otro día llorando porque te has ido, hoy me ire y estare en otros brazos, aunque pensando en ti. Y mañana... ¿Quién sabe como será mañana? solo sé que nada será igual que ayer. Y que te quiero... Y que me quisiste una vez.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-72546671980209224682011-06-27T05:41:00.002-07:002012-06-19T11:46:53.486-07:00Necesito un momento de respiro... por todas las veces que he pensado que nada de esto es real... y a resultado serlo... por todas esas veces que he llorado hasta quedarme dormida; por todas esas noches que he gritado interiormente que volverás, que no puedes haberte ido, que no estoy aqui sola... Por todas esas palabras que no tienen sentido en la boca de otras personas... Por esas veces que dije que sin ti yo no puedo... por todas las veces que dijiste que me querias y que a mi lado era el único sitio donde debías estar...<br /> Necesito un momento de soledad... para derramar la última lágrima, porque no solo te has ido, te has ido para no volver, me has mentido para irte tranquilo, y ahora estas en algun sitio... ¿pensando en mi?<br /><br />Y necesito una última reflexion, porque no has conseguido destruirme, porque sigo siendo yo, porque te echare de menos todos los días de mi vida... pero nadie lo sabrá.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-69872104394014069582011-05-22T13:40:00.000-07:002011-05-22T13:58:41.193-07:00alejaos de mi ahora que aun podéis, porque cuando estalle arrastrare todo conmigo... Marcharos todos y llevaos vuestra filosofía desleal, todos vuestros prejuicios y vuestra falta de razonamiento, porque sois muchos, todos distintos y todos habéis dicho quererme, pero justo cuando cae uno caeis todos... yo también sufro sabéis??? los problemas tambien me visitan, tambien la soledad me golpea... <br />puedo preguntaros... ¿por qué nunca estubisteis? ¿por qué siempre lloro sola? ¿por qué no tengo nadie quien llamar y me veo llorando a solas intentando que no me escuche mi familia?...<br />¿Realmente habéis sentido por mi eso que tan rápido calificasteis de ''amor'' o ''amistad''? y otra pregunta... ¿no estuve yo a vuestro lado? ¿no os escuche llorar? ¿no pasee con vosotros durante horas para oír vuestros problemas y preocupaciones por superficiales que fueran? ¿no os acepte como erais y tan solo confié en que fuerais las personas que podéis llegar a ser superando vuestros vicios? ¿no os e dado un apoyo incondicional en los malos momentos que aun hoy mantengo?<br />por qué, pues ¿no se a quien llamar? ¿no he perdonado todas las promesas que incumplisteis? ¿las veces que desaparecisteis sin dar explicaciones? ¿las veces que me quede sola para que tubierais lo que queriais? ¿las veces que os acompañe en la adversidad?<br />cambiarme por quien querais... pero esta sera la ultima vez que cuando decidais volver os estaré esperando con los brazos abiertos... cada vez que dijisteis: '' no se que decir porque no estoy en tu lugar asique no me lo cuentes'' o cada vez que me cambiasteis de tema me dolió tan profundamente... pero lo acepte porque os conozco a todos... os acepto como sois... ahora aceptad vosotros que me aleje aun estando cerca. no puedo seguir sintiéndome sola y distinta, incomprendida y utilizada, vacía y sin ganas de nada.<br />hace tiempo pensé que había vencido al dolor, que no volvería a llorar a solas, que no volveria a no tener a quien llamar... y mi error fue que para solucionarlo deje de llorar, me guarde todo y ahora el vaso esta lleno... <br />sufrid las consecuencias de vuestros actos... ¿a quien llamareis ahora a cualquier hora del día para decirle que las personas de las que hicisteis el mundo resultaron no ser ni tan siquiera personas?Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-37504105137185525042011-05-12T09:17:00.001-07:002012-06-19T11:44:23.135-07:00Me siento sola, pero no soporto la compañía, es como si pudiera darme algo en cualquier momento, porque ahora que te necesito desapareces, porque la gente que debería estar no está... ¿el tiempo lo pone todo en su lugar? ¿eso es el único consuelo que puedo obtener en tiempos oscuros?<br /> Realmente podría estallar en cualquier momento, podría derramar las lágrimas que asoman... pero yo no soy así, ¿Yo no lloro?<br /> No lo entiendo, no os entiendo, no ME entiendo... todo es muy confuso y vacío, si alguien me diera motivos... un ''no te quiero'' dolería menos que esto...<br /> Y Tú, ¿por qué sigues a mi lado si claramente prefieres estar con ellas? yo nunca seré tan divertida, ni tan especial, ni tan simpática o agradable...<br /> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">oooh</span> y TÚ ¿solo un mísero ''te quiero''? Te crees que es cemento... pero solo es una palabra, y si la repites o la dices como si fuera cualquier otra, pierde su significado.<br /> No esperes que yo te diga un ''te quiero'' cada vez que hablemos, yo solo lo digo si lo siento, si sale él solo, y cuando lo digo no lo digo como quien dice ''adiós'' sino como quien dice:<br /><em><em><strong>''Hola, bienvenido a mi vida, espero que te quedes un tiempo por aquí, porque realmente te necesito y no soportaría la idea de perderte del todo, y tranquilo si alguna vez me haces daño o no estás a la altura, porque si te estoy diciendo que te quiero, significa que aceptaré el dolor que me provoques'' </strong></em></em>Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-49938250193857392552011-05-11T10:47:00.001-07:002011-05-11T10:47:38.489-07:00No me mires como si aun me quisieras, como si pudieras perdonarme, yo se que te dolió, que lo hice mal, ¿que me has perdonado? Lo sé, pero yo no, yo me torturo no sé porqué, le quiero, soy feliz con él estoy bien, pero te necesito en mi vida, y que estes ahí cuando no hay nadie mas solo me hce más daño porque se que no debí dañarte, y porque en el fondo aun te quiero aunque no sea como antes.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-14952860466745077752011-05-10T12:49:00.000-07:002011-05-10T12:55:47.903-07:00Mmm... últimamente tengo la sensación de que no tengo a nadie... ¿a quien contarle mis penas pues? ¿a quién abrirle mi mundo? <br />yo siempre he sido de esas personas que tardan en confiar, y una vez que lo hacen establezen lazos de esos que duelen a ambas partes al romperse... Y ahora, que se estan rompiendo o debilitando todos esos lazos, me siento sola y vacía, no estoy deprimida ni triste, estas cosas pasan, y supongo que en una vida normal son habituales, es de los momentos difíciles de los que extraemos nuestra personalidad y nuestra fuerza, cuantas más veces caes mejor te levantas... <br />Sencillamente me siento sola, apartada, como si las cosas no tubieran el más mínimo sentido, como si los abismos oscuros que se abren a mi paso solo fueran abismos, no caídas...Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-45516336380974933342011-03-06T02:57:00.000-08:002011-03-06T03:02:10.590-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi9KG6yu7HwTouijq2sSqsoj6PpVX_F0pKST8QShNfwbZXrZcRbuethGRpeZpr6zEx6eB2_-X64S_YSu51Rn6dzN3Gd-B4ZobGxE7yHPrE1COkloxbDOhnUfa0W6DFhXCzpeECdxBsU6U/s1600/Aaa0768.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi9KG6yu7HwTouijq2sSqsoj6PpVX_F0pKST8QShNfwbZXrZcRbuethGRpeZpr6zEx6eB2_-X64S_YSu51Rn6dzN3Gd-B4ZobGxE7yHPrE1COkloxbDOhnUfa0W6DFhXCzpeECdxBsU6U/s320/Aaa0768.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580920538031605090" /></a><br /> Soy increible, o todo o nada, ese es mi lema... hace una semana tenía esa sensación en el estómago de que no podría ser más feliz... y hoy estoy sola... mis dos mejores amigas se enfadan conmigo a la vez y los problemas en casa aumentan...<br /> ¿Qué e hecho mal? antes tenía la impresión de que le caía bien a alguien de arriba, ahora creo que me conoze de verdad y se ha dado cuenta de como soy.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-59564560666306488532011-02-17T12:59:00.000-08:002011-02-22T10:36:11.952-08:00mi corazónMi corazón está atrapado entre un cartón de tabaco, dos entradas a un concierto y mil pañuelos usados, arrojados a este mar. A este mar de recuerdos olvidados que me robaban la vida ayer.<br /> Y mi dolor está donde estaban tus mentiras escondidas de mi razón, esa razón que te llevaste y aunque también te llevaste mi corazón yo no iba con él.<br /> Si tus sueños se han cumplido, ¿porque los mios nisiquiera quieres existir?<br /> Ni escucharé tus mentiras, ni haré caso a tus engaños, tus palabras no hacen daño ni tocan mi corazónLuficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-80287234502494338522011-02-06T11:01:00.000-08:002011-02-13T11:13:54.062-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6mpnosO7mw8_ub5YSp7oP2KlWc4kiZftZ7hwHtenz7hpIYaYuh0o7iDtX_ghNoFOOun445FesYjlO3OJCVbYGK5AecmFhtqxy6oDNUagzVwO32V7gIJuh7pZtOlVd9Qeo2ollfm-j45s/s1600/Aaa0810.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6mpnosO7mw8_ub5YSp7oP2KlWc4kiZftZ7hwHtenz7hpIYaYuh0o7iDtX_ghNoFOOun445FesYjlO3OJCVbYGK5AecmFhtqxy6oDNUagzVwO32V7gIJuh7pZtOlVd9Qeo2ollfm-j45s/s200/Aaa0810.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5573254465930767538" /></a><br /> El mundo: el paraíso, el cielo, el infierno...<br />¿Qué es el mundo? el mundo es, simplemente, TODO, el único lugar capaz de albergar las tierras mas hermosas y fértiles y los terrenos mas inhóspitos e indeseables; el único sitio en el que puedes encontrar las historias más bellas en lugares tristes y los dramas más tristes en lugares felices; en el que puedes observar el horror de la belleza y la belleza del horror, la dulzura en los ojos de un criminal y la severidad en los de un santo; porque no existe cielo, ni infierno, ni nada parecido, solo depende de dónde nazcas y como seas, las circunstancias que te rodeen...Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-510668100275624052010-12-03T12:53:00.000-08:002010-12-03T13:07:12.339-08:00una carta para ticarta para ti:<br /> Hola, hace mucho que no hablamos, ¿verdad?. No entiendo porque ¿qué ha cambiado?.<br />Es cierto, todo. Tú no eres el mismo, ni yo la misma, los parques en los que nos besamos e hicimos promesas han cambiado, por cambiar ha cambiado hasta tu voz. Es extraño, sé que tu voz ha cambiado porque la he oído, pero hace tanto que no me diriges la palabra, hace tanto que no me miras si me ves... Pensaba que era indiferencia total y absoluta, y tal vez lo fuera, pero ahora está ella... Puedes estar tranquilo, guardaré nuestros secretos, y también guardaré lo que queda de ese sentimiento, y mis lágrimas..., me gustaría guardarte mis lágrimas, pero son tantas... pero puedo guardarte el dolor, en realidad lo llevo puesto... Creo que debería ir terminando ya, hay muchas cosas como para escribirlas y temo acabar llorando. Sólo era decirte eso, eso y que te necesito, y que cuando decidas volver (si lo decides) yo estaré aquí, llorando en una esquina de mi cuarto, oyendo a ese cantante que ya sabes que tanto me gusta, echándote de menos con cada una de mis células... solo era eso, eso y el "te quiero" que te debía.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-88638865229294860802010-12-03T12:30:00.000-08:002010-12-03T12:53:01.906-08:00el llamador<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipF5-zFCA3Tb4nfvre8w-_STv6TxLZdPrESLqB6PaJPhrGVkE7Cqw_hIEQicnG6AlIbkOoWjK59s5osRJnclcSRYWJ_ItdBW8raovIK0StvIDj2YbpDzxIisFVi7FR4vgCiFHZMBBY9Q8/s1600/Aaa0522.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipF5-zFCA3Tb4nfvre8w-_STv6TxLZdPrESLqB6PaJPhrGVkE7Cqw_hIEQicnG6AlIbkOoWjK59s5osRJnclcSRYWJ_ItdBW8raovIK0StvIDj2YbpDzxIisFVi7FR4vgCiFHZMBBY9Q8/s320/Aaa0522.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546561365552914146" /></a><br /><br />Hoy me he comprado un llamador de ángeles, por si no lo sabéis es un colgante redondo que suena como una campanita, pero de una forma tan delicada y titilante que parece realmente algo especial. Es tan suave y delicado como el llanto, tan real como los corazones rotos, tan dulce como una mirada triste...<br />El que he escogido no era el mas grande, ni el mas bonito, sino todo lo contrario, era el mas pequeño, en lo pequeño está lo fantastico, lo increíble, la belleza...<br />Pero venía a contar otra cosa, el caso es que escuchando el llamador una profunda melancolía se ha apoderado de mi, me sentia sola sin saber porque, ese llamador, tan pequeño, con ese reflejo sobrenatural, al que da pena tapar, ese llamador es, en sí, una burla para el dolor, es vanidoso y parece querer decir, "a ti no te quiere, pero a mí me querría" y cuando te enfadas por esa burla, suena y te absorve, es como una droga... aparentemente tan inofensivo...Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-26517798136964109002010-11-14T07:37:00.000-08:002010-12-01T12:01:21.047-08:00nunca seré la princesa de ningún cuento,nunca seré el mundo para alguien, nunca seré bastante...<br />Y si te espero es porque sé que vendrás a buscarme, y si lloro es porque sé que eso no es verdad, todo es mentira, es porque aunque te quiero siempre supe que no vendrías. <br />ni si guapa ni soy especial ni soy distinta, sin nada que ofrecer, sin nada que dar... solo tengo mi propia vida.<br />todos los que dijeron que sería feliz mentían. La única realista es la lágrima que recorre mi mejilla, ella me lo advirtió, me dijo que la lloraria,Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-37267321268922343032010-11-10T09:38:00.000-08:002010-11-10T10:35:28.236-08:00nada-todoNada ha cambiado, todo sigue igual... el mismo barrio en la misma ciudad. los mismos ojos, la misma frialdad. La misma chaqueta, distinto caminar. Algo ha cambiado, el dolor no es igual, el dolor se ha emborrachado de felicidad. los sueños rotos han sido barridos, los agujeros de mi alma, cosidos. Empiezo a aceptar que he perdido,que te has ido.<br />Todo ha cambiado, aunque todo sigue igual... el mismo barrio, distinto pensar. Tengo ideas, sé volar. Los miedos crecieron y ahora son papás, viven muy lejos de este lugar, aquí solo hay rastros que he de reparar.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-86008385068644331302010-11-09T10:23:00.000-08:002010-11-09T10:42:42.246-08:00estrellas...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAjGH7HwjnR6WXW4NL9ngPnNt55EI6cLn2Ix-msmiTimHAR5uvIbQpD5BiOAy7Pxp7FWVWJIcoEuYhrh4Py655tyXQj3Jk4W_GH7syFQ-1AALdAdC_J-23gOg0188ySaTVzMcDQiHkFbQ/s1600/estrella.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 242px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAjGH7HwjnR6WXW4NL9ngPnNt55EI6cLn2Ix-msmiTimHAR5uvIbQpD5BiOAy7Pxp7FWVWJIcoEuYhrh4Py655tyXQj3Jk4W_GH7syFQ-1AALdAdC_J-23gOg0188ySaTVzMcDQiHkFbQ/s320/estrella.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537622233138522434" /></a><br />Maldita estrella, no te vayas, no has cumplido mi deseo. Pasas muy rápido, no tienes miedos.Fugaz como la vida, como los sueños, da igual lo que pida, da igual lo que diga, un deseo es un deseo. Maldita vida, aun te quiero, ¿y mi deseo? ¿a donde ha ido? la estrella no me miraba,no escuchaba, no lo ha oído. la estrella brilla, la estrella vuela, ¿Estrella, no te importan mis penas? Tan hermosa, tan bella, dame algo de tu luz, Estrella. Dime que ves, tan alta, tan serena, tan rápida y tranquila, tan sola, Estrella. Brilla esta noche, olvida mi deseo, sé que no te importa, vanidosa estrella.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-45796615563920843962010-11-08T13:15:00.000-08:002010-11-08T13:23:54.162-08:00Es que...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMk5I6LWTFu04g9kJeMWrTDCQw-lP0XnGIa0cLCwr6N0netHNsLWzXcr2TZ3_8tVS-V9XT3DftY1gnYnqKJpWUQV3koN44pPIeXLSv-uBLduBjN5koIzW84HBjWl512URz4uYWYUiviss/s1600/Aaa0286.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMk5I6LWTFu04g9kJeMWrTDCQw-lP0XnGIa0cLCwr6N0netHNsLWzXcr2TZ3_8tVS-V9XT3DftY1gnYnqKJpWUQV3koN44pPIeXLSv-uBLduBjN5koIzW84HBjWl512URz4uYWYUiviss/s320/Aaa0286.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537292691917404546" /></a><br />es que... aquí no hay nadie, estoy sola... mi habitación vacía, mi mente también, por tener vacía tengo vacía hasta la imaginación...<br />¿y qué más da? ¿quien llorará? ¿quien sufrirá?...<br />Estoy sola, estamos solas yo y mi soledad. Fingir, si queréis, que os importa, Pero mi dolor es mío y nadie lo comprende, mi soledad frío que solo a mí congela... los espectadores a esta perfecta melancolía solo ven sonrisas que se apagan... <br />Es que... duele ver que la inocencia se va... que me abandona... que cada vez me paro menos a mirar el cielo, a mirar el suelo... a mirar alrededor.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-62743843233758397742010-11-06T14:15:00.001-07:002010-11-06T14:19:17.072-07:00soñaradoro soñar, ser quien quiera ser, como quiera ser. Vivir donde quiera vivir, cuando quiera vivir, con quien quiera vivir... <br /><br />Ser guapa, popular, divertida. Vivir aventuras apasionantes...<br /><br />me gusta soñar, pero no dormir, hay demasiada poca vida como para pasarla dormida... soñar despierta. Con eso me vastaLuficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-9810514069269427182010-11-04T11:38:00.000-07:002010-11-04T11:50:11.123-07:00me sangra el corazón<div> Me sangra el corazón, lleva sangrando mucho tiempo, pero es una de esas heridas que no se ven, que nadie nota. Estas heridas provocan ataques de soledad, ataques de pena, de desvalorización. </div><div> Me sangra el corazón, porque él no me mira, porque no existo en su mundo, porque es ya mucho tiempo así; porque no va a quererme, porque me ha olvidado.</div><div> ¿PERO COMO ES POSIBLE? es como si cuanto más me olvida él más sangrara, más profunda es la herida. Sinceramente, si me odiara, si me insultara sería más fácil. Pero no me odia, no me insulta... NO ME MIRA. Le veo todos los días, pero él no me ve. </div><div> Me sangra el alma, me duele vivir le hecho de menos y él se olvida de mi.</div><div><br /></div><div><b> lo escrito aquí es una confesión breve, no se hacen preguntas al respecto. Si eres un chico que me conoce y estas leyendo esto, tranquilo, no va por ti. Ese chico no entraría en mi blog... porque no le importa.</b></div>Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1598577795268913232.post-58066192746492592062010-11-01T10:39:00.000-07:002010-11-01T10:53:25.226-07:00triste tarde<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMwkPDvIFN9uO2GeRpuKfuHYF9b9lEju0c081qDbu9Jr6fugAmmA01J8E80eh7UIz0-vB4jR9HvMuZLSqALfQMxADxNESTR4QHWiyLgIrszyrf0Vbx-6PZJxeL47z_7zxFplzaeLJS5Qw/s1600/Aaa0430.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMwkPDvIFN9uO2GeRpuKfuHYF9b9lEju0c081qDbu9Jr6fugAmmA01J8E80eh7UIz0-vB4jR9HvMuZLSqALfQMxADxNESTR4QHWiyLgIrszyrf0Vbx-6PZJxeL47z_7zxFplzaeLJS5Qw/s200/Aaa0430.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534640175749049730" /></a><br />Afuera está haciéndose de noche, apenas se aprecian unas rayas claras, dentro, la lamparita de mi escritorio ilumina mi habitación. Me quedo observando pensativa los globos del suelo, rastros de la diversión de anoche; observo las estanterías, llenas de libros y de objetos tan mios y a la vez tan impersonales que me hacen preguntarme qué significa todo eso para mi. Al ordenador hay enchufados unos cascos, finalmente puestos en mi cabeza, a través de ellos llega a mis oídos una y otra vez una melancólica canción acerca de otro mundo, que ofrece posibilidades de huir del ruido, de la gente, del humo... huir a un lugar lleno de magia y luz... corre escapa no mires atrás, ellos no te entienden, te dejaron sola en la oscuridad, donde nadie puede ver tu luz...<br />y entonces estallo a llorar. Porque no hay mas que realidad, oscura y fría realidad, dolor y soledad.Luficuscushttp://www.blogger.com/profile/04107997831823786792noreply@blogger.com0