Por todas esas cosas que merecen ser contadas.

Por todas esas cosas que merecen ser contadas.
Por todas esas cosas que merecen ser contadas.

miércoles, 11 de julio de 2012

Danza mortal

Somos tu y yo bailando en esta danza mortal que llaman sentimiento...
Aunque no siente nada, solo nos ve caer y dar traspies sin ningún sentido, sin ningún motivo, pues no luchamos por salir sino por caer, no luchamos por ganar sino por perder.
Porque realmente no me quiero resistir, sino rendir y es mi orgullo lo que me impulsa a levantarme y huir; y es tu orgullo lo que te aleja de mí...
Pero no puedes evitar emitir oscuridad cuando nuestros ojos se encuentran e intentan hablar y nuestros labios se cierran solo por no besar... Y corro espantada solo porque sé que me quiero acercar... Y sé que si te alejas es porque estás sintiendo tu corazón latir, marcando el ritmo del baile que nos hará volar, volar en sentidos contrarios cuando en realidad es un círculo cerrado y nos volveremos a encontrar...

martes, 19 de junio de 2012

Cada uno vive su vida como buenamente puede.

Hace mucho que no escribo aquí, y claro,las reflexiones se me acumulan...
Últimamente me he sentido sola, y algo deprimida, la vida cada vez ofrece más para dar menos...
Estoy en plena lucha interior, intentando aceptar que estoy creciendo, aunque eso me duela, porque hace mucho que no miro fijamente al cielo, porque hace mucho que siento que la niña que llevo dentro se hace mujer, y no quiero. No quiero que el mundo la maltrate y la haga sufrir... No quiero que las etapas de pesimismo existencial arrasen con ella... No quiero que un mundo de políticas corruptas la deprima... Pero cada uno vive su vida como buenamente puede.
La vida es una cagada detrás de otra. Es noches de llanto y días de risas... Es amores que te siguen hasta el final de tus días, sueños inalcanzables, momentos interminables de soledad, promesas rotas, mentiras... Buenas amistades que se van para no volver, y otras nuevas que nunca serán tan grandes. Es estar apartado mientras todos ríen, y al momento estar riendo con todos... Atardeceres de resaca y amaneceres de borrachera... La vida es difícil, dura, fría, cruel, oscura... Pero hay que vivirla, y hay que hacerlo intensamente.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Mi boli y yo.

Estaba en mi desordenada habitación mirando fijamente nada en concreto, reflexionando sobre tiempos mejores, lamentando momentos peores, y he decidido hablar de una sensación básica para mi...
ESCRIBIR A MANO
Como es fácil suponer, adoro escribir. Pero, aunque el sonido de las teclas al ser pulsadas es muy tentador, y seguro que lo recordaré con nostalgia en un futuro... No puedo compararlo con la sensación que produce coger un boli o un lápiz, un papel y... hacer magia. Porque es básicamente eso, antes solo era un papel y de golpe... es un pedazo de ti, un pedazo de tu cabeza, un pedazo de tu vida... La magia es perfectamente visible, ese papel está vivo y forma parte de ti. Puedes tirarlo, romperlo, quemarlo o guardarlo... pero ha quedado marcado por ti para siempre.
Aun en el caso de haber dibujado tan solo una estrella o una flor... ese papel antes era un papel más, un simple papel en blanco, ahora es un papel en blanco con una estrella dibujada por ALGUIEN, es decir, ese papel ha estado en manos de alguien que por un motivo a dibujado sobre él...
Puede parecer ridículo, pero es especial, mágico.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Error 404: cordura not found.

Hace mucho que no me paso a escribir por aquí... supongo que solo acudo aquí en los malos momentos, y aunque no es fácil apreciarlo, aquí esta recogido uno de los periodos más dolorosos de mi vida hasta el momento. (No pienso especificar)
Ahora mismo estoy realmente confundida, se mezclan momentos de máxima euforia con periodos de "pesismo existencial".
Se pierden viejas amistades, lo que duele, pero llegan otras nuevas; echas de menos amores que no están, pero aparecen otros por los que recorrerías el mundo descalza; no tienes ni idea de que quieres para tu futuro, pero sabes que "no quieres" en él; ya no tengo esas largas conversaciones conmigo misma, pero no me siento lejos; no miro al cielo buscando esos colores que tanto me reconfortaban, los busco... ya no los busco...
Me echo de menos, mi forma de pensar cambia, y la niña que observaba las hojas caer ya no pierde el tiempo en esas cosas... Los pocos sueños de futuro no tienen cabida ya... Cosas y personas por las que esa niña derramo muchas lágrimas, ahora la "sudan el orto"
Siempre la recordaré y estaré orgullosa de ella, de la niña que observaba las hojas caer.

lunes, 4 de julio de 2011

Y lo has vuelto ha hacer, has esperado a que agrupara los fragmentos de felicidadd en un montos, esa felicidad que tu te has encargado de mutilar una y otra vez, y has decidido darle el toque de gracia, has decidido irte...
El unico pensamiento racional que he conseguido formar a sido ''Se ha ido de verdad... y no va a volver'' y aun asi me sorprendo imaginandote aqui... imaginandote a mi lado, pidiendome perdon, diciendo que me quieres que a sido un grave error...

martes, 28 de junio de 2011

Será ridículo... Pero hacia tiempo que no estaba tan feliz, solo e necesitado que aparezcas y demuestres que estas bien, que aun puedes respirar... Me gustaría saber donde has estado, que has echo... ¿Te han hecho daño?
Pero me conformaré con saber que tu cerebro aun funciona...
Mmm... desearte... perderte... Hace tiempo que un monton de frases inconexas se agrupan en mi mente, pero hace falta valor para escribirlas, para moldearlas con palabras, para expresarlas... y hoy he decidido que se acabó esconderme de mi misma, que te las diré aunque tu no las leas y esque... ''me cuesta tanto despedirme de ti porque nunca sé cuando te volveré a ver'' eso es lo que queria gritarte cuando sin querer te demostre que no queria que te fueras, eso es lo que significaban mis eternas despedidas... y ahora... ''no soporto la sensacion de que te estas perdiendo... perdiendome a mi contigo'' Así es como funciona todo ahora, por eso no puedo controlarme y te digo cosas de las que despues me arrepiento, porque te estas haciendo daño, y aunque no te guste mi piel cubre tu piel, y me haces daño a mi... haría lo que estubiera en mi mano para que fueras feliz, conmigo, con otra da igual, pero lejos de todo aquello que pueda hacerte daño.
No tiene sentido... Mi mundo se empeña en girar a tu alrededor. Me has mentido y lo sé, y aun asi daria lo que fuera por estar a tu lado... Pero no me quedaré otro día llorando porque te has ido, hoy me ire y estare en otros brazos, aunque pensando en ti. Y mañana... ¿Quién sabe como será mañana? solo sé que nada será igual que ayer. Y que te quiero... Y que me quisiste una vez.

lunes, 27 de junio de 2011

Necesito un momento de respiro... por todas las veces que he pensado que nada de esto es real... y a resultado serlo... por todas esas veces que he llorado hasta quedarme dormida; por todas esas noches que he gritado interiormente que volverás, que no puedes haberte ido, que no estoy aqui sola... Por todas esas palabras que no tienen sentido en la boca de otras personas... Por esas veces que dije que sin ti yo no puedo... por todas las veces que dijiste que me querias y que a mi lado era el único sitio donde debías estar...
Necesito un momento de soledad... para derramar la última lágrima, porque no solo te has ido, te has ido para no volver, me has mentido para irte tranquilo, y ahora estas en algun sitio... ¿pensando en mi?

Y necesito una última reflexion, porque no has conseguido destruirme, porque sigo siendo yo, porque te echare de menos todos los días de mi vida... pero nadie lo sabrá.

domingo, 22 de mayo de 2011

alejaos de mi ahora que aun podéis, porque cuando estalle arrastrare todo conmigo... Marcharos todos y llevaos vuestra filosofía desleal, todos vuestros prejuicios y vuestra falta de razonamiento, porque sois muchos, todos distintos y todos habéis dicho quererme, pero justo cuando cae uno caeis todos... yo también sufro sabéis??? los problemas tambien me visitan, tambien la soledad me golpea...
puedo preguntaros... ¿por qué nunca estubisteis? ¿por qué siempre lloro sola? ¿por qué no tengo nadie quien llamar y me veo llorando a solas intentando que no me escuche mi familia?...
¿Realmente habéis sentido por mi eso que tan rápido calificasteis de ''amor'' o ''amistad''? y otra pregunta... ¿no estuve yo a vuestro lado? ¿no os escuche llorar? ¿no pasee con vosotros durante horas para oír vuestros problemas y preocupaciones por superficiales que fueran? ¿no os acepte como erais y tan solo confié en que fuerais las personas que podéis llegar a ser superando vuestros vicios? ¿no os e dado un apoyo incondicional en los malos momentos que aun hoy mantengo?
por qué, pues ¿no se a quien llamar? ¿no he perdonado todas las promesas que incumplisteis? ¿las veces que desaparecisteis sin dar explicaciones? ¿las veces que me quede sola para que tubierais lo que queriais? ¿las veces que os acompañe en la adversidad?
cambiarme por quien querais... pero esta sera la ultima vez que cuando decidais volver os estaré esperando con los brazos abiertos... cada vez que dijisteis: '' no se que decir porque no estoy en tu lugar asique no me lo cuentes'' o cada vez que me cambiasteis de tema me dolió tan profundamente... pero lo acepte porque os conozco a todos... os acepto como sois... ahora aceptad vosotros que me aleje aun estando cerca. no puedo seguir sintiéndome sola y distinta, incomprendida y utilizada, vacía y sin ganas de nada.
hace tiempo pensé que había vencido al dolor, que no volvería a llorar a solas, que no volveria a no tener a quien llamar... y mi error fue que para solucionarlo deje de llorar, me guarde todo y ahora el vaso esta lleno...
sufrid las consecuencias de vuestros actos... ¿a quien llamareis ahora a cualquier hora del día para decirle que las personas de las que hicisteis el mundo resultaron no ser ni tan siquiera personas?