Por todas esas cosas que merecen ser contadas.

Por todas esas cosas que merecen ser contadas.
Por todas esas cosas que merecen ser contadas.

domingo, 22 de mayo de 2011

alejaos de mi ahora que aun podéis, porque cuando estalle arrastrare todo conmigo... Marcharos todos y llevaos vuestra filosofía desleal, todos vuestros prejuicios y vuestra falta de razonamiento, porque sois muchos, todos distintos y todos habéis dicho quererme, pero justo cuando cae uno caeis todos... yo también sufro sabéis??? los problemas tambien me visitan, tambien la soledad me golpea...
puedo preguntaros... ¿por qué nunca estubisteis? ¿por qué siempre lloro sola? ¿por qué no tengo nadie quien llamar y me veo llorando a solas intentando que no me escuche mi familia?...
¿Realmente habéis sentido por mi eso que tan rápido calificasteis de ''amor'' o ''amistad''? y otra pregunta... ¿no estuve yo a vuestro lado? ¿no os escuche llorar? ¿no pasee con vosotros durante horas para oír vuestros problemas y preocupaciones por superficiales que fueran? ¿no os acepte como erais y tan solo confié en que fuerais las personas que podéis llegar a ser superando vuestros vicios? ¿no os e dado un apoyo incondicional en los malos momentos que aun hoy mantengo?
por qué, pues ¿no se a quien llamar? ¿no he perdonado todas las promesas que incumplisteis? ¿las veces que desaparecisteis sin dar explicaciones? ¿las veces que me quede sola para que tubierais lo que queriais? ¿las veces que os acompañe en la adversidad?
cambiarme por quien querais... pero esta sera la ultima vez que cuando decidais volver os estaré esperando con los brazos abiertos... cada vez que dijisteis: '' no se que decir porque no estoy en tu lugar asique no me lo cuentes'' o cada vez que me cambiasteis de tema me dolió tan profundamente... pero lo acepte porque os conozco a todos... os acepto como sois... ahora aceptad vosotros que me aleje aun estando cerca. no puedo seguir sintiéndome sola y distinta, incomprendida y utilizada, vacía y sin ganas de nada.
hace tiempo pensé que había vencido al dolor, que no volvería a llorar a solas, que no volveria a no tener a quien llamar... y mi error fue que para solucionarlo deje de llorar, me guarde todo y ahora el vaso esta lleno...
sufrid las consecuencias de vuestros actos... ¿a quien llamareis ahora a cualquier hora del día para decirle que las personas de las que hicisteis el mundo resultaron no ser ni tan siquiera personas?

jueves, 12 de mayo de 2011

Me siento sola, pero no soporto la compañía, es como si pudiera darme algo en cualquier momento, porque ahora que te necesito desapareces, porque la gente que debería estar no está... ¿el tiempo lo pone todo en su lugar? ¿eso es el único consuelo que puedo obtener en tiempos oscuros?
Realmente podría estallar en cualquier momento, podría derramar las lágrimas que asoman... pero yo no soy así, ¿Yo no lloro?
No lo entiendo, no os entiendo, no ME entiendo... todo es muy confuso y vacío, si alguien me diera motivos... un ''no te quiero'' dolería menos que esto...
Y Tú, ¿por qué sigues a mi lado si claramente prefieres estar con ellas? yo nunca seré tan divertida, ni tan especial, ni tan simpática o agradable...
oooh y TÚ ¿solo un mísero ''te quiero''? Te crees que es cemento... pero solo es una palabra, y si la repites o la dices como si fuera cualquier otra, pierde su significado.
No esperes que yo te diga un ''te quiero'' cada vez que hablemos, yo solo lo digo si lo siento, si sale él solo, y cuando lo digo no lo digo como quien dice ''adiós'' sino como quien dice:
''Hola, bienvenido a mi vida, espero que te quedes un tiempo por aquí, porque realmente te necesito y no soportaría la idea de perderte del todo, y tranquilo si alguna vez me haces daño o no estás a la altura, porque si te estoy diciendo que te quiero, significa que aceptaré el dolor que me provoques''

miércoles, 11 de mayo de 2011

No me mires como si aun me quisieras, como si pudieras perdonarme, yo se que te dolió, que lo hice mal, ¿que me has perdonado? Lo sé, pero yo no, yo me torturo no sé porqué, le quiero, soy feliz con él estoy bien, pero te necesito en mi vida, y que estes ahí cuando no hay nadie mas solo me hce más daño porque se que no debí dañarte, y porque en el fondo aun te quiero aunque no sea como antes.

martes, 10 de mayo de 2011

Mmm... últimamente tengo la sensación de que no tengo a nadie... ¿a quien contarle mis penas pues? ¿a quién abrirle mi mundo?
yo siempre he sido de esas personas que tardan en confiar, y una vez que lo hacen establezen lazos de esos que duelen a ambas partes al romperse... Y ahora, que se estan rompiendo o debilitando todos esos lazos, me siento sola y vacía, no estoy deprimida ni triste, estas cosas pasan, y supongo que en una vida normal son habituales, es de los momentos difíciles de los que extraemos nuestra personalidad y nuestra fuerza, cuantas más veces caes mejor te levantas...
Sencillamente me siento sola, apartada, como si las cosas no tubieran el más mínimo sentido, como si los abismos oscuros que se abren a mi paso solo fueran abismos, no caídas...